Sper din tot sufletul să reușesc să SEO-izez maxim postarea asta, astfel încât să le iasă la căutare tuturor zevzecuților care caută așa ceva pe google.

Așadar, dacă vă întrebați cum să refuzați o invitație la nuntă, dacă vă îngrozește ideea, dacă aveți deja în plan prea multe ceremonii fericite într-o lună, dacă n-aveți bani sau nu vă place fața miresei e clar – sunteți în bucluc. Tragedia e pe cale să se declanșeze. Broboane de sudoare vi se preling perfide pe ceafă și tâmple în timp ce căutați planul perfect de evadare. Scenariul malefic care să vă scoată din situația îngrozitoare în care vă aflați. Auziți deja vocea îngroșată, monstruoasă, în reluare, a fericiților viitori însurăței întrebând în telefon Buuunâââăăăă, vâââââiiiii lăăăăaaa nuuuuuăăăîîînnntăăăă?

Sunt atât de multe reacții adverse la invitația la nuntă încât nu se pot crea tipologii sau genuri de comportamente. S-au scris și pamflete pe tema asta, mai multe chiar. Unul, recent, pe Times New Roman, poate vă amintiți disparițiile misterioase și agenția Toujour l’Argent.

Așa că m-am gândit să scriu un mic ghid pentru cei care nu vor să meargă la o nuntă și dau din colț în colț.

Așadar,

rostiți în fața celui care vă invită, sau la telefon, sau prin mail, sau prin sms, sau (dacă vreți să faceți impresie) trimiteți un porumbel voiajor cu bilet de picior sau un labrador simpatic dresat cu eșarfă roșie și și un frisbee roz în gură pe care să scrie următoarele cuvinte: – îmi pare rău, dar nu pot participa la petrecerea ta. 

   Faceți asta cât mai devreme. Gen… cu prima ocazie cu care vi se vorbește despre acest eveniment sau când vi se înmânează o invitație. În orice caz, respectați termenul în care trebuie și oamenii să afle câți invitați au la sindrofie. INDICIU – de obicei, acesta este scris în invitație, în speranța că cei care o primesc chiar o vor citi.

Mai mult, dacă aflați la un moment-dat că nu mai puteți participa, puneți mâna pe telefon, sunați si ziceți următoarele cuvinte – ,,bună, îmi pare rău, nu mai pot ajunge la nuntă, vă doresc distracție plăcută!”.

Atât! Nu trebuie să inventați cu două zile înainte de nuntă că a turbat veverița din castanul din curtea vecină și sunteți blocați în casă până vin pompierii, că ați uitat că aveți altă nuntă, că v-a trimis oribilul de șef în delegație, că aveți o bătătură groaznică la piciorul stâng sau că vi s-a declansat subit o boală teribilă care nu vă permite să stați pe scaun mai mult de 10 minute.

1) NU rânjiți politicos când primiți invitația, murmurând ,,ce drăguț, abia aștept să merg”

2) NU puneți omul pe drumuri mimând cât este de important să primiți invitația, doar că of, azi sunt in Pantelimon și mâine în Rahova și tot așa, până când, după sute de kilometri parcurși, omul reușeste să dea de voi și să vă dea citația. Degeaba.

3) NU vă dați dispăruți. Ăsta e cred cel mai penibil aspect, oamenii care DISPAR. Acesta nu este un trailer pentru ,,The Leftovers” care începe în curând a început de curând pe HBO. E o petrecere la care pur și simplu nu puteți sau nu vreți sau nu aveți chef să mergeți. Dacă omul care v-a invitat nu pricepe asta, atunci el are o problemă, nu voi. Lăsați drama, spuneți pur și simplu omului că nu veniți.

Vă doresc mult succes și nu uitați! Repetați la oglindă până vă iese: ,,(Îmi pare rău), nu pot să particip la petrecere.”.

Fotografia zilei (dacă refuzați împreună cu o poză cu o pisică s-ar putea să-i înduioșați mai tare):

Credit foto: Un Studio