Despre treaba cu furatul miresei

Hai că m-am înfierbântat după un dialog care poate continua la nesfârșit, nu am niciun dubiu, pe facebook, pe tema accidentului la furatul miresei, cu calul și cu șoferul bețiv.

Și am zis că dacă nu spun tot ce-mi trece prin minte într-un spațiu mare și alb nu pot să dorm bine.

Așadar – care-s faptele? Un șofer beat conducea într-o mașină cu mireasa furată. Cu nașa și încă alții. Un cal le-a sărit în cale, s-a produs un accident nefericit, s-a și decedat. Nimic de râs. Cine a fost de vină, punctual? Habar nu am. Nu știu dacă din cauză că era beat omul n-a văzut calul, dacă din cauză că era beat nu a putut frâna la timp. Habar nu am dacă aveau o viteză mult prea mare sau dacă armăsarul venea ca un bolid. Nici dacă calul era nebun și ar fi sărit în fața lor oricum. Nu știu dacă a fost ,,soarta” sau chiar e vreun vinovat de tras la răspundere aici – șoferul, proprietarul calului, statul român (pot exista varii motive pentru care statul e de vină). Sunt de acord că șansele să se întâmple așa ceva sunt destul de mici. Ok, nu OBICEIUL în sine este de vină pentru inconștiența unui individ care pleacă cu alți oameni în mașină beat criță, noaptea, într-un sat unde mai sunt și animale pe stradă. Ok, nu se întâmplă la fiecare două zile asta. Dar obiceiul ăsta, pe lângă ce urmează să vă spun, creaza și un prilej numai bun de creat accidente rutiere (mașină, viteză, dezorientare, alcool, întuneric).

În orice caz, cert e că această tragedie – mai mult sau mai puțin singulară sau relevantă pentru obiceiul furatului miresei – a stârnit un val de reacții (printre care și a mea) de genul – haide domnule să terminăm odată cu prosteala asta cu furatul. Că nu aduce nimic bun.

Nu pentru că mor miresele pe capete în mașini cu șoferi beți.

Ci pentru că e un obicei perimat și care nu aduce niciun beneficiu real petrecerii. Și că uite, se mai întâmplă și din astea. Poate credeți că rar, însă frecvența accidentelor legate de furatul mireselor și consumul de alcool nu este tocmai mică. Iar eu știu o mulțime de fotografi care-s speriați de ideea de a pleca cu mireasa când se fură în altă mașină decât a lor tocmai din acest motiv. Sigur, dacă pleacă cu mașina proprie, exista posibilitatea să nu prindă totul în imagini. Însă riscul de a se întâmpla ceva cu mașina în care e mireasa există și nu e deloc neglijabil. Iar miza…zic eu că e cam mare ca s-o consideri riscul meseriei.

DAR nu de asta cred eu că este un obicei perimat care ar fi mai bine să dispară.

În primul rând mă deranjează ideea de a fura o persoană (femeie, bărbat, copil, bătrân)-chiar și în glumă – și de a o da înapoi ,,proprietarului” de drept contra unor sticle de băutură. Dar știu că n-o să vă mișc prea tare cu argumentul ăsta, așa că trec la următoarele.

Ar trebui să înceteze obiceiul ăsta cu furatul miresei pentru că, așa cum spuneam, nu aduce un beneficiu real petrecerii. Bun, o să ziceți – și ce beneficiu aduce petrecerii aruncatul buchetului? Păi aruncatul buchetului durează 5 minute, chiar poate să fie amuzant și e complet inofensiv.

Ok, ce beneficiu aduce petrecerii treaba cu jartiera? Să nu intrăm în discuția asta, avem aici alt obicei care îmi stârnește furtuni în creieri. Totuși, și ăsta durează 2-3 minute și să zicem că ar fi oareșcum inofensiv.

Nu, furatul miresei nu dureaza 5 minute și nici nu e inofensiv pentru pulsul petrecerii.

Da, dar e fun, spun cei care ,,practică” sportul. Ei, nu știu cât de fun o fi – și mai ales pentru cine – dar eu în realitate am văzut foarte puține furturi cu adevărat fun. Ce am văzut însă, de multe ori, este mireasa care pleacă de la nunta proprie, pe care a pregătit-o vreun an și ceva în detaliu. Așadar pierde uneori și două ore din petrecerea la care a migălit cu costul propriilor nervi nopți în șir. Ca să se ducă într-un bar unde toată lumea se uită după ea ca după urs. Sau ca să meargă într-un parc să stea pe bancă (cazul cel mai fericit, dar și plictisitor). Nu vă zic de arcul de triumf, că mă gândesc că totuși nu e cazul.

Am văzut petreceri care trenează pentru că de obicei la o petrecere de nuntă toată lumea se uită după mireasă. E mireasa, e bine. Nu e mireasa, nu mai e bine. Mirele se scarpină în cap și se întreabă când se termină treaba asta. Mă întreabă pe mine – bun, și acum ce fac? (Răspunsul corect este – îți bagi picioarele și te distrezi în continuare, să vină când se plictisește). Uneori e amuzat de situație, alteori nu prea. Bandul cântă disperat încercând să atragă atenția oamenilor, întrebându-se de ce au furat ăia mireasa fix când ridicaseră și ei oamenii pe ring. Mirele se foiește cu nașul pe acolo, se uită la telefoane, ce ne facem. Lumea se plictisește și se așează pe scaune, sperând că nu durează mult.

Uneori oamenii vin cu cereri care li se par haioase (pufuleți, eugenii, ceva de la mcdonalds) – în tentativa de a fi creativi și de a nu cere eterna sticlă de whisky (la o petrecere unde pot bea tot whisky-ul pe care și l-ar putea dori…). Din pacate aceste planuri ,,creative” nu au niciun fel de susținere – e realmente greu să faci rost la 3 dimineața de pufuleți sau eugenii, mai ales având în vedere că ești la nunta ta, aia pe care ți-ai dorit-o și la care ai vrea să dansezi și să te înbrățișezi cu cei dragi în loc să stai și să fumezi o țigară în parcare (unde stai oricum de jumătate de oră, ca să poți vorbi la telefon când au chef tipii să te sune), întrebându-te de unde să iei pufuleți. Mai ales când ești undeva în câmp, la 20 de km de București – și da, toți potențialii șoferi sunt beți. Și nu au chef să meargă după pufuleți, au chef să danseze, că de aia au venit la nuntă și n-au rămas la televizor cu pufuleți cu tot.

Am văzut de mai mult de patru ori deja mirese furate fix înainte de tort. Când zic fix înainte de tort, nu vreau să zic cu o oră înainte de tort, ci cu 5, maxim 10 minute înainte de tort. Pentru că atunci se îmbată oamenii mai tare, își amintesc că e de bifat și asta – și li se pare amuzant s-o comită. Știți ce se întâmplă? Rezultă o sală (grădină) plină de oameni cu ochi triști, cam ca panda arată așa, care vor să vină tortul ca să plece acasă. Și chiar nu-i pasionează treaba asta cu furatul miresei, unde e, de ce. Vor doar să vină, să iasă tortul și să meargă să doarmă. Și vin și întreabă – dar tortul când e? Ceea ce chiar nu e atmosfera pe care ți-ai dori-o la o nuntă.

Bun, ați înțeles, am o idee fixă pe care n-o să mi-o schimbe nimeni. Nu-mi place chestiunea cu furatul miresei, nu înseamnă că lumea o să schimbe așa rapid un obicei considerat amuzant. Doar pentru că mie mi s-au înecat corăbiile și mi-a murit simțul umorului și nu înțeleg că e o operațiune care s-a planificat atât de atent, parte integrantă și obligatorie a evenimentului numit nuntă (eu nu știu cu părțile obligatorii, btw). Ok. Am înțeles și eu – vă place rău chestia asta, are ceva kinky în ea care vă aprinde imaginația, vreți neapărat să fiți luate pe sus și pitite undeva ca el, cavaler, să vă readucă acasă. Sau vă place să îndesați o mireasă în mașină, să hălăduiți pe coclauri și să stați să vă certați la telefon (circoteca de la telefon, btw, chiar nu e simpatică, orice mi-ați spune) în loc să sorbiți elegant dintr-un cocktail și să admirați lampioanele din tavan la care s-a muncit o grămadă. Nu vă interesează prea mult simbolistică sau alte bazaconii. Dacă e să o luăm așa, nu rămânem cu nimic, că totul ni se trage dintr-o lume arhaică cu obiceiuri discutabile moral. Ok, dar dacă tot faceți ceva ,,stilizat”, de dragul de a evoca obiceiul și de a crea un moment inedit, atunci faceți-o chiar stilizat. Profitați de moment ca să luați o gură de aer (asta înseamnă 15 minute), sau să vă odihniți puțin în cameră. Sau să vă schimbați de rochie. Și puteți avea aici momentul ăla fun (am văzut, recunosc, vreo două ,,coregrafii” reușite). Adică luați clișeul și întorceți-l pe dos. Luați prilejul și folosiți-l în favoarea voastră. Dacă nu găsiți nimic de făcut care să vă facă plăcere sau să vă relaxeze pentru 15 minute în mijlocul nunții, ședeți blând și distrați-vă acolo, lăsați prostiile.

Și nu în ultimul rând, dacă sunteți invitați la o nuntă și unchiul jack din tennessee tocmai v-a propus să furați mireasa, asigurați-vă că femeia vrea chestia asta. Da, e important. Și că nu stați cu ea mai mult decât își dorește.

Și, for gods sake, nu mai conduceți beți! Tipa în alb din mașină nu e înger, puțin probabil să vă ferească de belele.

Fotografia zilei (un context în care îmi place să văd o mireasă și o mașină pe câmp – la o ședință foto DUPĂ nuntă):

10346842373_1269da2df3_o

Credit foto: Theo Manusaride.